Antreprenor ȋn patru zile

Ziua 1 (Vineri): Se trezește dis de dimineață. Se bea o cafea neagră. Se deschide dressing-ul și se îmbracă ținuta de lucru numărul doi, varianta fără cravată. Se pleacă spre birou dar după zece minute de blocaj în trafic se sună și se ia o zi liberă. Se parchează în centru și se pornește agale pe o străduță liniștită, căscând gura la vitrinele magazinelor închise. Se notează cu grijă culori, forme, prețuri şi se coroborează mental cu comentariile ei din ultima lună. Se rememorează metodele structurate de generare a ideilor „brainstorming” şi „checklist”. Se continuă plimbarea şi rememorarea timp de două ore, apoi se ia loc la o terasă. Se scrolează pe tabletă minim cinci site-uri de ştiri economice. Se continuă programul cu o plimbare ȋn parc sau la mall şi se ȋntoarce acasă pe ȋnserat. Se saluta ȋn treacăt, se declină orice variantă de program cultural-educativ, se dă telefonul pe „silent” şi se cade lat. Ȋn pat. Se zapează un timp ȋntre Bloomberg, CNN şi PaprikaTV şi se execută programul de somn.

Ziua 2 (Sâmbătă): Se trezeşte după ora 10, cu mintea limpede. Aproape limpede. Se decelează unicul norişor de pe bolta cerebrală şi se botează „Idee de business”. Se caracterizează scurt, prin cuvinte-cheie, ȋn timp ce se desfăşoară ritualul din ȋncaperea cea mică. Se cristalizează ȋn trei fraze ȋn timp ce se ȋmbracă treningii de weekend. Se soarbe din cafeaua caldă şi se convoacă instant sotia, iubita, mama, soacra, matuşa, tableta cu facebook-ul deschis şi se anunţă solemn: „Azi gătesc eu!”

Se pătrunde ȋn bucătărie. Se ȋmbracă şorţul câştigat la „Arena leilor” şi şapca promo de la Ziarul Financiar. Se face ordine pe masă şi se aşază la ȋndemână markere, etichete şi câteva recipiente ȋn ordine crescătoare sau ȋn funcţie de culoare (se va respecta spectrul ROGVAIV). Se extrage dintre ele un castron de mărime mijlocie (indiferent de culoare). Se toarnă ȋn el ideea cristalizată şi se pisează marunt cu ajutorul unui tel, mojar sau creier analitic (de regulă, al unchiului privatizat), până se separă, deasupra, o spumă gălbuie. Se toarnă spuma ȋntr-un pahar Berzelius, atent, să nu se piardă. Se etichetează paharul „Factor de diferenţiere” şi se lasă la decantat. Pasta maronie ramasă ȋn castron se ȋntinde ȋn strat subţire pe pereţii acestuia şi se inspectează vizual. Dacă se descoperă simbolurile $ sau €, se etichetează „Ce fac alţii şi le merge” sau „Cash Cow” (ȋn funcţie de mărimea etichetei) şi se pune deoparte, pentru reciclare. Dacă nu, se aruncă cu tot cu castron, chiar dacă era din set.

Până se decantează spuma, se ia un blat mare şi o pungă de mălai şi se face o prognoză de cash-flow. Se procedează astfel: se toarnă 12 grămăjoare, corespunzând celor 12 luni. Se ȋmpart apoi grămăjoarele atent, cu un cuţit bine ascuţit, pe categorii: chirie, server, reclamă, scaune, salarii, diverse, neprevăzute, (ultimele două se fac mai mari) etc. Pentru uşurinţă, se etichetează categoriile pe latura din stânga a blatului, ca ȋn Excel. Dacă nu ajunge mălaiul, se caută bine ȋn cămară, ȋn toate portofelele din casă, se imprumută de la rude, vecini, prieteni sau alţi fraieri cu cămara plină. Doar in extremis se poate apela la fabrica de mălai „Business Angels s.a.” sau, doamne fereşte, la vreo bancă.

Dacă grămăjoarele sunt uniforme şi plăcute ochiului se pozează, se pun pe facebook, să râdă toată lumea, apoi se toarnă tot mălaiul ȋntr-un vas gradat. Se trage semn cu markerul ȋn dreptul cantităţii şi se ȋnlocuieşte mălaiul cu făina. Atenţie, mălaiul se păstrează la loc uscat şi ȋntunecos, pentru mămăliga de zile negre, nu se returnează!

Făina astfel măsurată se ȋmprăştie la rândul ei, pe blat, pentru forecastul de vânzări. Se-mparte tot ȋn grămăjoare, mai multe şi mai mici, că ăştia sunt clienţii. Se toarnă peste ele, uşor, câte o picătură din crema decantată din pahar („Factor de diferentiere”, remember?) şi se observă dacă cresc. Dacă se umflă copios, se pune surplusul ȋntr-o oală, se adaugă zahăr şi colorant natural şi se etichetează „Profit”. Dacă sunt leneşe la crescut ȋnseamnă că mai avem de lucru la reţetă. Se recomandă lecturarea clasicilor: Sanda Marin, Radu Anton Roman, Marius Ghenea, Richard Branson, Richard Quest, sau ce ne pică-n mână. Dacă nu se identifică soluţii valide, se sună repede 2-3 case de comenzi online sau prieteni proaspăt daţi afară de la o agenţie de publicitate şi se solicită urgent nişte drojdie de marketing. Se pot folosi ingrediente clasice sau reţete moderne de marketing online (o legatură de bannere, trei fire de social media tocate mărunt pe blog şi-un strop de seo, după gust).

Se pun toate ingredientele ȋntr-un vas şi se pitrocesc ȋndelung, cu răbdare. Se pun şi două ouă mari, spaniole (cojones) că fără astea nu iese nimic. Se poate adăuga şi o ceapă tăiată mărunt, să plângă ochii concurenţei. Se bagă totul la cuptor şi se lasă la copt, la foc mic. Se culcă epuizat.

Ziua 3 (Duminică): Se trezeşte devreme şi se inspectează lucrarea din cuptor. Se mânuieşte atent, să nu se răsufle. Se convoacă familia şi se trasează sarcini: soţia va păzi mălaiul, unchiul va regla gazul iar puştiul cel mare va adăuga, după gust, cremă. Dacă nu se pricep vor fi ȋnlocuiţi prompt cu candidaţi respinşi la Master Chef sau cu consultanţi externi.

La 10 se ȋmbracă frumos şi se merge la biserică. Se executa ritualul de invocare a belşugului. Se trasează o cruce mare pe o foaie A4, se botează „Analiza SWOT” şi se completează cele patru cadrane: ce-are bun, ce-i lipseşte, cui o să-i placă, cine n-o să vrea. Se revine acasă, păstrând un aer sobru şi preocupat. Se temperează foamea alor casei cu o mămăliguţă făcută din mălaiul pus deoparte. Se rejectează ferm, pe tot parcursul zilei, orice propuneri indecente (film, biliard, sex, dus gunoiul, etc.)

Ziua 4 (Luni):  Se scoate, cu emoţie şi pioşenie, afacerea din cuptor. Se serveşte caldă, ȋn porţii mici, ȋmpreună cu un vin demisec sau cu demisia de la job. Ăia micii o să strâmbe din nas, soţia o să tipe, soacra o să se dea de ceasul morţii. Victorie! Eşti antreprenor!

 

Dacă nu ţi-a ieşit reţeta sau dacă vrei să devii un Chef mai bun, vino la şcoala BusinessDrive. Îţi explicăm ingredientele, te ȋnvăţăm cum să le foloseşti şi te punem să găteşti ȋn bucătăria noastră. Iar clienţii tăi o să-şi lingă degetele!

Comenteaza

Your email address will not be published. Required fields are marked *